¿Quién fue usted en los noventa?

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En portada Si ya no recuerda bien quién fue en los noventa, no hay una mejor manera de averiguarlo que  con uno de los inventos más populares y absurdos de esa década:

El quiz de revista. Si antes esos cuestionarios le ayudaron a saber si era un buen amigo, si sabía dar besos o si sus amigos se reían con o de usted, prepárese para que este infalible invento le revele qué estereotipo noventero fue cuando Pamela Anderson era guardiana de la Bahía, Dejémonos de vainas el mejor programa de Colombia y Kurt Cobain era Dios.

1. Cuando abría una revista en los noventa, y veía que había un quiz usted:

a. Llamaba por teléfono fijo a un amigo y lo hacían juntos hasta que su papá le pedía a gritos que colgara. Sin esos quizes nunca habría sabido si realmente estaba enamorado o no.

b. ¿Cómo así quiz en una revista?

c. Yo solo leía periódicos.

d. Las revistas que yo leía eran en inglés y eran sobre música. Los quizes salían en revisticas como y Eres y yo no leía esas cosas.

2. Su amor platónico de los noventa fue:

a. Freddie Prince Junior y/o Alicia Silversone.

b. Eh... No sé... Mmm... ¿Britney y/o alguno de los Backstreet Boys?

c. Bumbury y/o Andrea Echeverry calva.

d. Shirley Manson de Garbage y/o Daniel Johns de Silverchair.

3. Para usted Serafín es:

a. Un angelito narizón.

b. Una palabra inventada.

c. Una palabra bellísima.

d. Un ángel narizón de mierda que salía en un programa una ceba.

4. Si le ponen una pistola en la cabeza, y le piden que cante una canción de su juventud, la primera que se le viene a la cabeza es:

a. Eeeeera tan liiiiiiiinda...

b. Oooops I did it again, I played with your heart, got lost in the game... ¡Que épocas!

c. Circo beeaaaaaat, rayos y culebras en el Circo beeeaaaat.

d. I’m only happy when it rains... ¡Yeah!

5. Usted entendió el concepto de propiedad privada cuando:

a. Tuvo su primera colección de Tazos.

b. Le regalaron su primer Nokia.

c. Leyó El Capital de Marx.

d. Tuvo toda la discografía de Nirvana.

6. Su despertar sexual ocurrió cuando:

a. Pablito perdió la virginidad en De pies a cabeza.

b. Cristina Aguilera se convirtió en X-tina.

c. Leyó a Mario Benedetti.

d. Vio a Courtney Love en The people vs. Larry Flynt.

7. Se cuestionó su orientación sexual cuando:

a. Supo que la niña de Hanson de la que estaba enamorado era en realidad un hombre.

b. Britney y Madona se dieron un beso.

c. Nunca. Yo como el Ché pienso que ser homosexual está mal.

d. Cuando vio al cantante de Sugar Ray sin camiseta.

8. Usted tuvo un piercing en:

a. La parte de arriba de la oreja.

b. En el ombligo y/o en la lengua.

c. Una candonga en cada oreja.

d. En la nariz.

9. Si oye la palabra apagón, lo primero que se le viene a la cabeza es:

a. Horas de aburrimiento a la luz de una vela.

b. ¿Un reggeaton nuevo?

c. Horas de tocar guitarra con mis amigos.

d. Horas de tocar guitarra encerrado solo en mi cuarto.

10. Su comida favorita en los noventas era:

a. ¡Charlie’s Roast Beef con extra salsa Charlie’s!

b. ¡Subway!

c. Chocorramo con Poni Malta.

d. Empanada con pola.

11. Hoy en día el reggeaton:

a. Lo divierte pero lo termina cansando.

b. Le parece súper 2004.

c. Lo ofende porque denigra a la mujer.

d. Lo ofende por que sí.

12. Usted siempre supo que:

a. Ricky Martin era gay.

b. Que Whooper King era una copia de Burger King.

c. A Jaime Garzón lo iban a matar.

d. Green Day se iba a vender.

13. Usted compraba ropa en:

a. Jeans and Jackets.

b. Diesel.

c. Usted solo tuvo tres pintas que le dio su mamá. Lo único que compraba era bufandas de lana y lo hacía en cualquier lado. Además, tenía una boina heredada de su papá.

d. Jeans de Americanino a los que le hacía huecos en las rodillas y camisetas negras estampadas con nombres de bandas.

14. Shakira:

a. Fue la mejor cola de Colombia.

b. La conoció con Ciega sordo muda.

c. La ignoró.

d. Fue una copia vulgar de Alanis.

15. Pacheco:

a. Lo conoció en Quiere Cacao.

b. ¿Quién?

c. Lo siguió con mucho interés cuando hizo Charlas con Pachecho.

d. Lo odio desde el día uno.

16. La tele:

a. Era súper pesado.

b. Es un electrodoméstico.

c. Era un programa de radio.

d. Era un programa de Tv, y luego de Radio, que hizo que usted sea quien es ahora.

17. Papuchis:

a. Era uno de los mejores personajes de 88.9.

b. ¿Quién?

c. Era uno de los de 88.9.

d. Era un imbécil más de los de 88.9.

18. Oasis:

a. Era la Telenovela en la que se estrenó Shakira.

b. Era una discoteca súper vieja.

c. Era la única banda en inglés que me gustaba.

d. Es la peor banda de la historia.

19. En términos de vestimenta, usted siempre se agarró con sus papás porque:

a. Porque le limpiaban los tenis blancos que usted había ennegrecido con tanto esmero.

b. Porque no entendían por qué pagaba tanto por un Jean que venía desteñido.

c. Porque le lavaban la ropa sin permiso.

d. Porque rompía los jeans y se los ponía escurridos.

20. Con diez mil pesos usted:

a. Tenía para hacer maravillas en la tienda del colegio por toda una semana.

b. Pagaba el taxi ida y vuelta a Atlantis.

c. Se iba con el parche a un bar en Usaquen a oír Rockcito.

d. Ahorraba para poder comprar el último Casette de Radiohead.

21. Para usted la Brújula Mágica era:

a. Un programa de televisión muy aburrido.

b. Mmmm... ¿Una atracción de Camelot?

c. Un programa muy soyado.

d. Lo que nunca le perdonó a Chaparro Madiedo.

22. Para usted Melissa Joan Hart era:

a. No sé.

b. Sabrina.

c. No sé.

d. Clarissa.

23. Cuando quería Pizza iba a:

a. Pizza Show hasta que empezaron a robar niños.

b. Jeeno’s.

c. La Pizza Nostra, y tuve el LP que sacaron con el Rap de las Hormigas de Charly García.

d. Pizza por metro.

24. Su visión política podría resumirse en cuál de las siguientes frases:

a. Odio a Gaviria por el racionamiento y por correr el horario.

b. ¿Mockus es el mismo que mostró la cola?

c. ¡Camilo Vive!

d. Todos los políticos son unos imbéciles iletrados. La política es una mentira.

25. Sus zapatos siempre fueron:

a. Mocasines o tenis Light Gear que alumbraban con cordones en espiral que no había que amarrar.

b. Vans.

c. Croidon y Kelme blancos.

d. Botas imitación de Dr. Marteens, Converse y Airwalks.

26. Cuando un familiar iba a EEUU usted pedía de regalo:

a. Un muñeco de Thuder Cats pero le traían dulces que no se conseguían acá.

b. Cosas de Pokemon pero le traían cosas de Dragon Ball.

c. Nada, pero le traían dulces que no se conseguían acá.

d. Unas botas Dr. Marteens de verdad, pero le traían un muñeco de los Thunder Cats.

27. Cuando empezaba Verano Eterno usted:

a. Llamaba a un amigo por teléfono fijo y lo veían juntos hasta que su papá le pedía a gritos que colgara.

b. ¿Verano Eterno? Nunca me ha pasado porque casi siempre he estado con alguien.

c. Yo no veía televisión.

d. Quitaba esa mierda de programa y veía Beavis and Butthead.

28. El primer programa que bajó por internet fue:

a. Netscape y duré una vida entera esperando porque todo el mundo descolgaba el teléfono y se caía el internet.

b. MSN.

c. ICQ.

d. Napster. Y mi vida cambió para siempre.

29. En una rumba usted:

a. Oía Rikarena y le tocaba sacar a bailar o esperar a que la sacaran.

b. Bailaba I’m blue daba-dee-daba-da…

c. Cantaba Eterna Soledad con ojo cerrado.

d. Pogueaba.

30. Dejemos de vainas para usted es:

a. Un plan incompleto si no venía acompañado de Locos videos y Charlie’s Roast Beef a domicilio con extra salsa Charlie’s.

b. Algo que dice mi papá cuando está bravo.

c. Un plan familiar.

d. Un plan al que me obligaban mis papás.

31. Las palabras que más se le oyeron decir en los noventa fue:

a. Que soda.

b. Que chimba.

c. Que soye.

d. Que aspero.

32. Su primera borrachera fue con:

a. Cola y pola.

b. Guarito.

c. Moscato Passito en caja.

d. Jack Daniel’s robado de sus papás.

33. Aun se conmueve cuando:

a. Se acuerda del final de Dawsons Creek.

b. Britney terminó con Justin.

c. Recuerda su primer Rock al Parque.

d. Recuerda Headbangers en MTV.

34. Sintió por primera vez que estaba viejo cuando:

a. Entró por primera vez con cédula real a Massai

b. Dejaron de estar de moda los descaderados.

c. Descontinuaron los Gudiz.

d. Salió el primer video de Enrique Iglesias en MTV.

Si la mayoría de sus respuestas fueron A:

Usted vivió los noventa cual si fuera un personaje de un video de Luna Verde. A usted sin duda lo bañaron en colonia Boy Boy, seguro llenó cuanto álbum del mundial pudo y sin duda hoy, cuando oye El Meneito, se le ponen los pelos de punta. Usted sin duda alguna se amarraba el saco en la cadera y se empegotaba el pelo en laca. Si es mujer, seguro tuvo el pelo separado a la mitad, con cola de caballo y dos mechoncitos bailándole en la frente. La buena noticia es que tuvo una infancia feliz, que seguro jugó con los yoyos de Coca-cola, que pudo entrar a sitios de rumba sin cédula y bailoteó Quinito Méndez en cuanta miniteca (plan noventero por excelencia) lo invitaron. Lo malo es que usted hizo las cosas tan al pie de la letra que terminó oyendo trance en Tropical Cocktails y usando gafas Okaley. Lo que para usted era tan cool en los noventa (las manillitas, las medias de colores, las chaquetas ovejeras) devinieron en mañé y en los dosmiles le tocó reajustarse. Dejó atrás todo y se resignó a ser el adolecente cucho de camisa rosada metida que va a sitios de rumba a tomar polita y bailar reggeaton sin mover las piernas.  

Si la mayoría de las respuestas fueron B:

Usted tiene que dejar de decirse mentiras. Recordar los videos de Backstreet Boys como piedra angular de su infancia no lo hace un noventero de verdad, sino algo mucho peor: un dosmilero temprano, también llamado el noventero de pañales. Hay que dejarlo claro de una vez, haber nacido de 1987 hacia adelante significa que la mitad de los noventa usted los vivió gateando. Mientras la gente noventera lloraba cuando Nickelodeon dejaba de ser lo que alguna vez fue, usted reía a carcajadas con las Chicas Súperpoderosas. Es triste, sí, pero usted es hijo de los años en los que Mambo Number Five y The Thong Song se tomaron el mundo. Usted fue el conejillo de indias con el que se probó la terrible pinta de los descaderados, las riatas de colores y las botas plataforma de gamuza. Usted, querido dosmilero, fue la razón por la que los noventas se acabaron.

Si la mayoría de sus respuestas fueron C:

Usted olía un poco a ropa húmeda y cigarrillos en los noventa. Tan seguro puede estar de eso como de que las gafas de espejo redondo que tenía combinaban mal con su pelito tipo totumo con carrera a la mitad. Es inevitable, tanto como que oía los Enanitos Verdes y que en su recuerdo guarda con vergüenza la certeza de que en algún momento, justo antes de empezar a oír Charly y Fito -y llamarlos así, por su nombre- pensó que Maná no era tan malo. Usted fue una raza terrible de los noventa: el Hippie trasnochado. Tranochado porque la contracultura llegó al final del siglo XX mancillado por el Rock en español, el terrible paso de la ropa de flores a los sacos grises de lana y a una devoción trasnochada por el Ché Guevara. A usted nunca le dijeron que el único Piero que se podía oír sin quedar mal era el de La sinfonía inconclusa. Sin duda, ahora que es adulto, siente las consecuencias de haber gastado tantas noches en el Chorro de Quevedo tomando vino de caja y fumando, y seguro considera al menos una vez al mes quitarse con láser el símbolo de paz que se tatuó en el brazo.  

Si la mayoría de las respuestas fueron D:

Lo que va a leer no le va a gustar. Usted, que luchó toda su adolescencia por ser diferente: tan alterno, tan under. Usted que no se quiso parecer a nadie terminó convertido en el peor de todos los clichés de los noventa: el nirvanudo. Los noventa fueron los años en los que lo raro se puso de moda. A fuerza de repetición, MTV y las películas de adolescentes lograron que sus fotos de infancia parezcan una postal genérica de los noventa. Fueron usted y sus amigos los que le abrieron las puertas a las próximas generaciones de tribus urbanas. Usted, aunque le duela, fue el germen de los Emos en Colombia. No me extrañaría verlo hoy convertido en un hipster pleno, con la jeta llena cada vez que habla de cómo Pete y Pete sí era TV, que después de Cobain no hubo más, que los noventa fueron re-asperos.